您當前的位置:云陽人才網 > 職場攻略 >
深度:在職場,多少人卡在了人際關系上。

玲說職場人生 ? ?時間:2021-10-06 ? ?云陽人才網

“人類的煩惱,全都是人際關系的煩惱?!毙睦韺W大師阿德勒說過。

在群體社會的職場中,也是這樣。

溝通好難,維持人際關系好累,面對沖突如何維護自己的利益,難搞的同事和上司,如何獲得認可和更好的機會等等,都和我們如何處理人際關系緊密相關。 

職場中,最復雜的是人心。職場人際關系處理不好,就會被動,遇到很多問題和瓶頸,甚至被排擠,被打壓。 

一個工作中遇到的技術上問題,憑著學習和研究遲早可以解決,但人際關系出了問題,卻是需要補很多人生的課程,才能弄明白如何妥善處理。

我說這些,并不是拉低實干和提升技術能力的重要性,這些是基石和前提;而是強調處事之道,通曉人情世故在職場發展的積極作用,這些是職場燃料。 

你若是想抵達更高的層次,獲得理想的生活,百分之百需要依靠人際關系。

熟悉我的讀者知道我的本質工作性質就是把公司內外的資源整合調動起來,帶領團隊實現某個階段戰略目標的。

所以,我的工作80%是在和人打交道。 

如何調動團隊和個人的積極性,如何平衡協調各個”大佬“們的部門利益,都是我在做出溝通和行動之前需要仔細斟酌的事。

十幾年下來,我作為一個少數派/外國人在職場叢林中歷經千帆,吃過不少苦頭,也練就了一身“武功”。 

所以今天這篇文章,我不是來給你“要和同事和睦相處,防人之心不可無,多多溝通“等無關痛癢的建議,而是用相關心理學和哲學的知識,來深度解釋和傳達職場人際智慧。 

一、職場人際關系本質

我還在學校讀書的時候,是很反感“人際關系”這個詞。這不是職場糟粕,文化遺毒嗎?

現代職場不應該是恪守契約精神,苦練本領,增強價值,剛正不阿,別搞拉幫結派,結黨營私,走后門扯關系那一套嗎?

后來吃過很多虧之后,發現我對“關系”這個詞的理解:太淺了。

第一,除了和機器電腦打交道,當我們開始從事與人性和人際相關的工作時,我們就已經離開了客觀真實性和唯一性的范疇,而進入了一個充滿主觀性和相互作用的混亂世界。

每個人都生活在自己的世界里,按照自己的方式去感知和理解一切,憑個人經驗來做自認為有邏輯、有意義的事。

但這并不意味著別人也會認同你的做法,甚至不意味著,別人會理解你的做法。

如果你無視這些區別,不知道如何求同存異,只是以硬邦邦的邏輯和”對錯“來死磕硬碰,那好的機會和資源基本是與你無緣。 

第二,職場,是人際關系沖突的最好溫床,因為利益上的矛盾將永遠存在。 

職場中,大家都希望自己是最好的,希望自己有最高的效率,最高的業績,最多的機會。然而,在這些希望中,不可避免的是,他人的利益會在不知不覺中或無意中受到侵犯。

職場就是競爭,職場就是合作。

基本上每個人都想做最少的事,得到最高的福利;每個人都希望別人做得多,自己做得少;每個人都希望別人承擔更多的責任,擁有更多的權利。

所以,你和你同事,上司的關系有著天然的緊張感。

第三,在職場中,那些真正有價值的信息,有價值的資源,往往都是“寄生”在“人”的身上。

即使現在網絡信息如此發達,如果你真正的深入過一個行業,你會發現一個事實:這個行業里絕大多數有效的經驗,行業認知,常識,都是沒有“成文”的。

書里查不到,網上只言片語,大部分都沒有被記錄下來。

越偏實踐,偏行業,偏內幕,及時性的信息,你越難通過公開的資料查到。

那它們在哪里呢?

Photo by Brooke Cagle on Unsplash

在“浸泡在這個行業里的人”身上。真正有效的經驗,都是以人為紐帶,散落在行業里的人身上。你看十本書,資料檢索幾個T,都不如真正地搞一次“田野調查”,和這個行業里的老油條們聊一聊。

那么,通往這些資源的渠道是什么?“關系”。

看到這里,你明白職場中處理好人際關系的重要性了吧?我們再來看看,同事之間的關系可以細分為四種類型:

工具型:工作流程規定之中的配合,包括平級和上下級關系;

禮節型:日常交往中的禮節性互動,比如相互贊美、帶個咖啡,吃個飯等;

道義型:以傳統的“忠”和“義”為核心的小圈子文化,英文中稱為tribe部落;

感情型:建立在相互理解、相互信任基礎上的同事關系;

你可以對照一下,你在職場中的人際關系,處于哪個層面? 

可以這么說,在工作的實際互動中,基于感情型和道義型的工作效果,其作用遠遠強于工具型和禮節型。

比如說,同樣是流程上的事,A和B同時去找C配合,誰獲得優先權,很大程度取決于A或B對C的個人影響力。

在我的工作經歷中經常會有這樣的情況,我去和高層商討一件事,和團隊中另外一個這方面經驗稍弱的同事去處理,效果是截然不同的。

他可能說了幾個月甚至一年都沒有得到妥善解決,我開幾個會就獲得最高關注和回應(最近有個案例,等風波過去后有機會再寫給大家看)。 

這里面,就涉及到信任,到更高層上,”核心圈“的人際關系。因為就像前面說的,即使是在強調無限透明的組織,只要有人的因素在,就有灰色地帶,就有需要人來解讀的地方。

所以我經常一對一咨詢學員們強調,在職場中,你的每個行為和話語盡量做到intentionally, 有意圖的,有準備的。

如何和他人建立積極,高質量的關系,如何打造自己的部落/核心圈,是幾乎每個高管都需要掌握的能力。 

我遇到過在這方面特別有天賦的人。

只要你和他對話,他就有讓你覺得你是這個房間中最重要的人的魔力。你感受到來自他的認可和信任,不自覺地要和他分享你真實的想法,和追隨他的意愿。

這就是所謂的”天生的領袖“。 

Photo Credit:Shutterstock

還有些人是通過后天訓練鍛煉出來的,比如我自己。因為這種能力很大程度是受家庭成長環境影響,我的前半生在這方面得到的訓練不足,也是近些年才狂補課,才開了竅。

(所以,只要有改變的意愿和適合的方法,你也可以做到)

我在之前的文章中也談到,有些東西,不是讀了個MBA就可以解決的,特別是處理人際關系方面的問題,你需要更深層次的去了解自我,了解人性。 

在關系中產生的煩惱,需要回到關系中解決。

而這一切的出發點,就是自我覺察:self-awareness。   

二、外面沒有別人,只有你自己

經常會有人來和我咨詢職場中人際關系的問題,經過我們的分析拆解,這些都可以用改變自己的解讀,調整行為而獲得圓滿解決。 

說一個例子。

做銷售的姑娘小云愁云滿面的和我談起她和新上任的經理A之間的矛盾。她心里很清楚她需要對上司表示尊重和合作,可是卻沒有辦法抑制自己的抵制情緒。

“因為我覺得他配不上這個職位,前面走的那位經理B比他能力強多了。我沒有辦法對他態度好,聽從他的安排?!?nbsp;

于是她在工作中處處和這位上司沖,甚至在想主動示好修復關系的時候,都被周圍同事提醒,你說話那口氣像是在諷刺領導,還不如不說。 

表面上看來她是不服氣才有這些不理智的舉動,但通過更深入的談話,她才找到了問題的根源。

小云有位非常強勢的奶奶,事事都要干涉,在她的成長過程中造成很大的影響,她也是近幾年才脫離奶奶的“控制”,期間也經歷了很多激烈的沖突。 

而這位新上任的經理,畢竟帶人的經驗有限,也想打造業績,就會經常來詢問小云的工作進度,和前任領導給她許多信任和自由度的管理風格很不一樣。 

潛意識里,小云把經理A和那位她成長中急于擺脫的奶奶聯系到了一起,那些不被信任,不被支持的疼苦記憶時常涌來,她用同樣的“叛逆”的態度來應對這位經理了。

這么看來,那位經理有他管理不熟練的地方,但更多時候是被投射成奶奶遇到“不公”對待了。 

找到了問題的根源,擺脫了濾鏡,小云做回了大人。她能更客觀地正視她和經理的互動,也把自己的狀態調整到更職業,更平等的態度。

此后,她和經理的相處擺脫了這種” 控制者“和”反抗者“的狀態,合作更加愉快,業績也提升地很快。 

Photo Credit:bantersnaps@Unsplash

面對職場中的沖突,對行為模式進行改變的第一步也是最重要的一步,就是找到背后的深層次原因并且對之作出客觀評估。

真正影響我們的心理和行為的,不是“事實”,而是我們對事實的解釋。

在解釋這些實際事件時,如果只憑借著以往的經驗和認知,那是永遠不夠的,我們應該看自己的解釋是否有矛盾,要看這個解釋得到的結論,是否對我們自己有建設性。

在自我剖析的過程中,請專家(咨詢師、培訓師或者心理醫生)或值得信任的朋友幫助我們更好地理解自己,是比較有效也是很必要的方法。

很多時候,同事相處過程中,因為一件小事,默契的合作伙伴便互相相看兩生厭,這個時候,就需要我們建立正確的認知,避免矛盾激化導致關系破裂。職場人際關系和親密關系也有相似處,都會經歷以下幾個階段: 

理想期:看到對方符合預期的一面。 自己也努力把優秀的一面展示給對方,會有計劃地隱藏自己的不足,比如剛剛加入一份新的工作或團隊。

沖突期:指責對方和自責轉向逃避。 通過一段時間的互動過后,會發現對方不像自己想象中的那么完美,心里會有些失落,自己的缺點也會逐漸暴露,開始變得內疚,內心非常沖突。

不少職場關系處理不當,就是在這個階段崩壞了。 

整合期:一起評估差距在關系中成長。 通過磨合,不斷地成長,找到共情的部分,善于接納對方。

協同共創期:接受對方的短板,一起面對不確定性。 在真正的了解對方的缺點之后,接納對方,一起完成共同的目標。

在這個過程中,是需要很高的自我覺察的。如果一味的把責任推卸到對方身上,那雙方的關系是無法進一步。 讀懂自己是一種勇氣。

人生中,困難和逆境在所難免。如果只讀別人,不敢讀自己的人,就像是先天性”貧血“,很難收獲積極健康的關系和成果。

即使僥幸成功,也因為供血營養不良,不能持久,最終還是會失敗。

很多人,活了半輩子,忽然遇到了一個終極問題:該怎么和這個世界相處。

人天生就是一種社會存在物,在社會生活中,人們進行交往,相互依賴,相互合作。(阿德勒)

他認為,“每個人在生活中的一舉一動,都是他對世人展現自己的生存模式、能力和獨特風格的表演?!?/p>

在生活中,我們會遇到各種各樣的事情,我們總認為一切與別人有關,其實并非如此,因為,一切不過是我們自己的投射和解讀。難相處的行為通常都有一個“內在面”。這其實就是一個人內在世界通往外在世界的表達。

在這個世界上,要是太過堅持我們認為是對的事情,就必然會為我們帶來許多錯誤的想法及觀念 。

這樣的人在網絡上特別多,比如杠精啊,他們通過挑剔別人來顯露自認為的優越感,再配上一句"只有我一個人覺得……",基本上能成功"惹毛"所有人。

杠精們的戾氣,往往來自于現實生活。

比如當事人處于一種弱勢地位,在現實生活中他們敢怒不敢言,積攢了滿肚子怒氣無處發泄,而網絡的這個虛擬平臺以及匿名性,恰巧給了他們發泄怒火的空間。

Photo Credit:Zest Tea@Unsplash

而在工作中,as a professional, if you start a debate, even you win, you lose. 

如何做到面對挑戰或負面意見波瀾不驚,內心一定要強大,不要去爭辯,而是要學會達成共識。

說到最后,其實一個人會內化父母對待自己的方式。

父母如何對待我們,我們就會如何對待自己。父母鼓勵和肯定我們,我們也會鼓勵和肯定自己,反之亦然。

這一點是很要命的,因為它會導致一個后果:你長大了,已經離開了父母,可是你還是像糟糕的父母那樣對待自己,于是你的人生就被死死地限制住了。那該如何打破小時候父母對我們的負面評價所帶來的限制呢?

或者說得更大一點,如何打破我們內在的限制,讓自己有更多選擇,變得更自由一些?

想打破限制,需要先覺察限制,要有一個非常清晰或深刻的覺察,看看自己身上有哪些限制性的思維,是誰在給我們設限,我們又是怎樣讓自己被限制住的。

然后嘗試去突破這一限制,停止重復這一模式,而突破的方式有很多,我羅列了以下幾個:

1.直接跳出舒適區,大膽去接觸之前未接觸的人、事、物。

2.獲得他人的信任與支持,從而有勇氣和信心打破限制,變得更加自由。

3.重新解讀曾經帶給自己限制的那些經歷,從中找到破綻,看清自己生活的真相,讓之前建立的不合理信念不攻自破。

4.學會從過往的成功經驗中獲得自信。當你覺得自己不行時,去看看自己過去的成功事跡,從中獲得激勵、自信和安全感,從而有勇氣打破限制。


? 免费一级特黄录像